Perchè non c'è mai la risposta giusta o sbagliata su quello che ti aspetta sul futuro? sarebbe molto più semplice se qualcuno troncasse il tuo discorso sul futuro con un NO secco. Ti toglieresti il pensiero...invece ci sono sempre i "non ti conviene ma puoi farlo...sta a te"... mettono in crisi. Perchè è così dura, dare uno sguardo al futuro e vedere tante cose...tante possibilità...ma qual è LA possibilità? E' vero, si può sempre riprovare, ho una vita davanti a me per riprovare però...non può essere una scusa, faccio questo tanto poi posso provare qualcos'altro...o forse è possibile? Non so cosa voglio fare della mia vita...rimanere in Italia, andare in Inghilterra...oppure Canada...Canada si, sarebbe la scelta perfetta se non fosse che...se vado in Canada, so che non potrò tornare in Italia...in effetti se vado in Canada perchè vorrei tornare in Italia? però se poi fra dieci anni volessi tornarci? che farei? Perchè poi tornare in Canada? o più precisamente a Regina? una seconda famiglia, amici, un ragazzo...ma sono motivi solidi? La famiglia, se ci tengo rimarremo in contatto per la vita...gli amici vanno e vengono spesso...il ragazzo, anche lui va e viene...anche se...e se fosse lui?...che stronzata direte voi...come si fa a sapere se è lui a 17 anni per di più con un oceano in mezzo...la cosa che mi spaventa è...e se io provassi le stesse cose per lui fra 6 mesi? Cosa faccio? Se volessi continuare a provare quello che provo per lui...per un anno...fino all'estate prossima...come mi ridurrei? COme lo devo trattare? Come un principe azzuro che quindi è stato bello ma è una fiaba...oppure come qualcosa che potrebbe nascere crescere e vivere?...cosa faccio io adesso? come mi comporto quest'anno qui in Italia...sapendo che l'estate prossima vado là...lo rivedo...ci ricasco magari...e poi? cosa diavolo faccio? continuo quella vita li...ma ho possibilità, posso girare...incomincio qualcosa di nuovo in un altro posto...ma mi spaventa, ho visto quanto ci metto io ad abituarmi a una nuova vita...o resto con la vita che ho avuto da quando sono nata...sono queste le possibilità...e tutto dipende se voglio seguire il mio cuore oppure no...mi butto o non mi butto?
è presto per deciderlo ma...e se fra 6 mesi sono nella medesima situazione? cosa DIAVOLO faccio??
aiuto aiuto aiuto...non so cosa fare, ho la mente confusa...
i want to follow my heart but i'm not sure it's the right thing to do in this situation. My heart could be fragile and leave me alone...

(Let me be your hero)
Would you dance if I asked you to dance
Would you run and never look back
Would you cry if you saw me crying
Would you save my soul tonight
Would you tremble if I touched your lips
Would you laugh oh please tell me this
Now would you die for the one you love
Hold me in your arms tonight

I can be your hero baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away

Would you swear that you'll always be mine
Would you lie would you run and hide
Am I in too deep have I lost my mind
Well I don't care you're here tonight

I can be your hero baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away

Ohhh I just wanna hold you,
I just wanna hold you, oh yeah
Am I in too deep have I lost my mind
Well I don't care you're here tonight

I can be your hero baby
I can kiss away the pain
(Ohhhhhhhhhhhh yeah)
I will stand by you forever
You can take my breath away

I can be your hero
I can kiss away the pain
And I will stand by you forever
You can take my breath away
You can take my breath away
I can be your hero

this song rappresents the moment of my life..just like a movie...dancing at the grad he comes up to me he looks at me and grabs my hand saying "it's our slow now". we were both sweating because of the warm. He looks at me he sings the song, he is not just singing it, he is talking to me through the song...looking deep in his eyes, i laugh, he is not a good singer but he makes me cry anyways, he makes me smile, he makes me love
...and now i lost him...he is my hero but he can't kiss away my pain because he is not here with me...just in my heart...just in me

ieri sono stata a una manifestazione contro il cancro..un modo per tirare su soldi per la cura contro ogni tipo di cancro...mezza città era lì e ogni gruppo doveva camminare in un percorso il più che potevano durante tutta la notte...c'era tanta tanta gente...c'era tanta gente con quelle magliette gialle che li identificava come persone con cancro..subito dopo scoperto che erano loro, mi giro e vedo un bambino, non più di 10 anni..leggo il suo nome e poi "6 anni"..sei anni che questo bambina ha il cancro, e ne ha solo 10. Camminando lungo questo percorso, siamo illuminati da piccole candele poste all'interno di sacchettini che tracciano il percorso..tutti sacchetti con nomi e dediche per gente morta di cancro..quanti ce n'erano, e quante dediche strazianti...poi stampi di mani ed eccola..la mano della madre, la misuriamo e scopriami che piccola manina aveva e penso...quanto difficile sia stato per loro vivere con una madre malata di cancro...breanne arriva di corsa e abbraccia Jennifer con le lacrime..una manifestazione così riavviva i ricordi, ricordi che sopratutto i piccoli cercano di nascondere...penso quanto fortunata io sia e quanto questi angeli non si meritano quel che è successo...si meritano qualcosa di meglio, che li possa rendere fieri di tutto ciò che è capitato nella loro vita...

3 luglio...4 settimane...27 giorni prima di prendere un aereo che attraverso Winnipeg Toronto Francoforte Venezia mi riporterà a casa................YEPPA!!!!!!!!!!!!!!! oddio oddio non ci posso credere, torno a casa..MEME TORNA A CASA!! 11 mesi...a volte sembra tanto e altre volte mi sembra di essere partita ieri...non so dire se è stata un'esperienza positiva o negativa...nela sua negatività mi aiuterà in un futuro a superare momenti difficili..e di certo non posso dimenticare tutti i giorni di pianto continuo e angoscia...e non posso dimenticare i giorni di sclero e di divertimento. La cosa è che...tutti questi amici che mi sono fatta qui mi sembrano..come dire..vuoti..non per essere scortesi o niente però si, vuoti...senza una grnde personalità e uno stile (dicono che io mi vesto strana e da anni 60!!)
l'altra famiglia è sparita nel nulla, una famiglia con cui ho passato 6 mesi della mia vit insieme...spariti...è vero, non funzionava eravamo tutti un pò infelici ma ancora ricordo quando mi dissero "sarai comunque sempre parte della famiglia"...e poi la sorella che mi sparla su facebook sapendo che io potevo leggere...6 mesi di convivenza con loro non sono stati tanti alla fine..eppure quando sono passata di fronte alla loro casa ho pianto...
e ora in una famiglia dove i problemi sono più di quelli che loro mostrano (e ne mostrano già tanti)..una famiglia dove mi strapperei i capelli delle volte e che non vedo l'ora di lasciare..ma poi? cosa succederà dei bambini? come cresceranno? come faranno a vivere questa vita ancora e ancora??come posso lasciarli così? da un lato voglio lasciarli, dall'altro non voglio, vorrei portarmi con me i bambini, perchè vivessero una vita forse migliore di quella che il padre potrebbe offrirgli qui..
tutto sommato è stato un anno ricco di avventure e di muri che in un modo o nell'altro sono riuscita a varcare..magari ne è valsa la pena dai..per la persona che sono adesso, con una mente molto più aperta e con un'esperienza più ampia
3 luglio..4 settimane..27 giorni...UDINE! arrivo!! GIULIA E DANIELE arrivo! MAMMA E PAPA' arrivo!! MATTIAMMAZZO arrivo!!!!!!!!!!!!!!

-"L'uomo è condannato a essere libero" disse Sartre. COndannato perchè non ha creato se stesso, e tuttavia è libero. Perchè quando viene buttato nel mondo, è responsabile di tutto quello che fa.
- Non abbiamo chiesto a nessuno di crearci individui liberi.
-Questo è il punto secondo Sartre; eppure noi siamo individui liberi e la nostra liberà fa sì che, per tutta la vita, siamo condannati a scegliere. Non esistono nè valori eterni nè norme norme alle quali possiamo appellarci: per questo è ancora più importante scelta facciamo, perchè siamo totalmente responsabili delle nostre azioni. Sartre mette in evidenza proprio il fatto che l'uomo non può mai sfuggire alla propria responsabilità per quello che fa: deve fare le proprie scielte e non può, per sottrarsi a quelle responsabilità, affermare che tutti dobbiamo lavorare o odbbiamo adeguarci a determinate aspettative borghesi circa il modo in cui dobbiamo vivere. Chi scivola così nella folla anonima è soltanto un uomo massificato e impersonale: è in fuga da se stesso e vive una vita di menzogne. La libertà umana invece ci impone di fare qualcosa di noi stessi, di esistere autenticamente.


...esistere è creare la propria esistenza...

e se tutto questo fosse un sogno?

se uno di questi giorni ci svegliassimo rendendoci conto che un'intera vita era un grande sogno...

e se invece ci accorgessimo di essere pura fantasia?

la fantasia di qualcun'altro? di qualcuno che non conosciamo?

se in realtà non esistessimo...tutte le preoccupazioni, tutte le emozioni, i sentimenti, le disperazioni...fossero soltanto polvere

polvere al vento...

se vivessimo in un grande gioco? pedine di un Risiko, o di una Lotta al Potere con dentro un Monopoli e un Indovina Chi...

cosa succederà di noi?

perchè non possiamo mai sapere veramente quel che siamo, quel che saremo...quel che eravamo

perchè deve essere tutto un grande mistero? sisi, il mistero della vita...ma che cavolo!

perchè non si può mai avere una totale chiarezza?

anche quando ti senti felice e non in confusione...perchè c'è sempre un ma? lontano magari, ma c'è sempre...


...e perchè ci dobbiamo sempre porre queste domande quando sappiamo benissimo che le risposte non arriveranno mai?

vivremo all'infinito...e non sapremo mai perchè...che brividi...

Pensate che possa esistere odio fra una figlia e un padre? pure odio? io credo di averlo visto...giorni di frustrazione, un padre che non ammette mai che la figlia sia nel vero qualche volta...anche quando fa qualcosa di buono...non è mai abbastanza...farla scappare di casa per una settimana e poi...lei torna a casa solo per amore delle sorelle e del fratellino, ma tutto torna come sempre...lui pensa che lei sia ingenua, stupida, inutile, senza senso, che non aiuta...qualche volta mi sembra che più di parlare di lei lui stia parlando di se stesso...insultare la madre defunta in fronte ai figli, far sentire in colpa lei, per la sua morte...che razza di amore è questo?

possono solo pochi momenti di affetto sormontare tutti quelli di odio e senza rispetto??

...melissa, ti voglio bene...

ultimo momento, il più terribile perchè è quello in cui sai che devi dire ciao anche se non vuoi andartene...ti ribelli più che puoi ma alla fine sai..che era solo una vacanza, non era il momento in cui si ritornava alla vita di sempre, era solo..un momento..
saluti la sorella che ti da le raccomandazioni ma non piange, ormai è abituata agli addii..poi la mamma che caccia le lacrime indietro per non farti piangere più del dovuto..e poi ti giri e lo vedi..il padre grande e grosso che non piange mai se non in rare e importanti occasioni..è li, occhi rossi, emettendo piccoli suoni tra le lacrime che non riesce neanche a guardarti...ti abbraccia, ti stringe sperando di poterti tenere con se sempre e poi ti scosta e senza guardarti dice "vai!".si stacca come se sapesse che se fosse stato ancora abbracciato a te, non ti avrebbe mai più lasciata andare..è in un momento come questo che capisci quanto sei amata, quanto importante sei..e capisci quanto ami questi adulti che sono le prime persone cresciute che ti hanno mai amato.

...voglio tornare da loro...