MI FAI SCHIFO, E MI FAI PENA...

Sincero sincero? sincero ti dico, senza che tu ti offenda per favore, che le cose facili mi stufano facilmente.

ennesima delusione, ennesima partenza...la sua vita si sta riducendo a questo?? Le parole di suo fratello sono state "ti stai facendo su una corazza non da poco"...già una corazza che piano piano la sta facendo soffocare sotto il suo peso...quando sembra sia arrivato il momento di levarsela ecco che un pezzo ancora più pesante le cade addosso e lei ricade per terra, per l'ennesima volta. A quanto pare non è mai lei il problema ma in fondo lei non riesce a non pensare che il problema sia in lei, che ci sia qualcosa che non vada dentro di lei..forse non è così, ma dopo tante delusione come si fa a pensare che il problema sia qualcos'altro? "Tu sei una persona meravigliosa, il problema non sei tu, sono io che non vado bene e tu non meriti di soffrire a causa mia"...pensano che questa frase la faccia stare meglio ma è solo il contrario, l'ha sentita così tante volte che ormai non ha più effetto, ormai sembrano parole buttate lì per fare in modo che lei non ci rimanga troppo male...stronzate, sono tutte delle grandi stronzate...perchè poi chi sta veramente male e sempre e solo lei, e stavolta si sente pure usata, una sensazione che fa schifo ma che non si riesca a togliere con l'uso di un pò di sapone...rimane lì, chissà fino a quando...
mi sa che d'ora in poi proverà a sfruttare la corazza a suo vantaggio, usarla come scudo e impedire l'arrivo di altre delusioni perchè è stanca di versare lacrime per persone che non se le meritano...

voglio il principe azzurro..

carpediem...carpediem...carpediem...
cogli l'attimo, cogli la rosa quand'e' il momento...
vivi la vita al massimo, non tirarti mai indietro...
fai quello che ti dice il cuore...
non avere paura...
la paura non serve a nulla...
buttati...rendi la tua vita unica...
rendila tua
sii fiero di quello che fai e di quello che sei
affronta le sfide e non arrenderti mai...
non possiamo decidere quando e come morire...
possiamo solo decidere come vivere

in un istante tutto puo' finire...

e noi uomini siamo impotenti, niente possiamo fare per evitare quell'istante...

e' possibile che una persona che ritenevi fosse buona brava, che ti amasse veramente...si scoprisse un vero stronzo?!? io non voglio crederci ma le domande me le pongo... non ne sono piu' innamorata, ma scoprire certe cose mi fanno stare veramente male...mi fanno realizzare quanto tempo io abbia perso in questi mesi passati a pensare a lui, a piangere per lui....tutto tempo sprecato?? tutte cazzate quelle che lui mi ha detto??  e ora quando gli dico che so tutto, so che e' uscito con un paio di ragazze...non che la cosa mi disturbi, ma poteva dirmelo...ma scopro soprattutto che una settimana dopo che io ero partita...lui si fa con un'altra....una mia amica...un incidente di percorso certo, ma pensavo avesse le palle per dirmelo almeno...quando gli dico che so tutto, tutto cio' che lui mi sa dire e' che mi ama ancora e che non riesce a voltare pagina perche' e' ancora innamorato di me...e ora..scopro che sta con una tipa, una conosciuta a capodanno, e ora stanno insieme...  odio essere pigliata per il culo, e se questa non e' una pigliata per il culo, lo e' per l'altra ragazza...insomma, un po' di coerenza cazzo!! se mi dici che mi ami e che stai male, non te ne trovi una due giorni dopo...e se te ne trovi una due giorni dopo, allora non mi ami davvero, e quelle sono tutte balle... ma io so che lui e' meglio di questo eppure...tutto mi sta dicendo il contrario...ora non importa piu', non lo rivedro' piu', non andro' da lui quest'estate per vivere in un sogno...cio' che mi distrugge e' la sua mancanza di coraggio...e' la sua confusione che non ha saputo gestire...e' tutto il dolore che ho provato per qualcuno che forse non se lo meritava...e' l'impossibilita' di sapere tutta la verita'...e' il poco rispetto che ho ricevuto...
e' normale avere difetti e debolezze...non pensavo lui fosse perfetto...ma l'onesta'...un'email in cui mi diceva tutto...una telefonata in cui mi diceva tutto...invece no...ho dovuto saperlo dalla mia sorella canadese, al pranzo di natale...io caduta dalle stelle, convinta che lui fosse ancora troppo perso per me...che imbarazzo, che stupida che mi sono sentita...
grazie adam...non sono una santa, non sono sempre buona e gentile e altruista...ma questo proprio non me lo meritavo, e non me lo meritavo da te...

perche' sono solo in grado di chiudere rapporti con delle persone e non partarli avanti? Sparisco ritorno sparisco non ritorno...non riesco a stare ferma...almeno una volta avevo delle persone fisse che non avrei mai lasciato e invece...guardami ora...ho anche perso quelle due persone ed e' colpa mia...certo ci siamo ritrovati con interessi diversi, con amici diversi ed era inevitabile un allontanamento per quanto l'anno scorso non lo volessimo...e invece...io ho dato il colpo di grazia...ho chiuso la porta a queste due persone...e proprio adesso voglio riaprire questa porta, almeno con una persona, ma capisco quanto questo sara' impossibile...ho fatto la cazzata e ora pago le conseguenze perche' non tornera' mai neanche lontanamente come prima... ne' lo sara' con l'altra persona, alla quale non voglio ancora riaprire la porta ma probabilmente vorro' fra un po' e mi accorgero' come mi sono gia' accorta che anche lei ha chiuso una porta quindi sara' ancora piu' impossibile riaprire due porte...
mi sento una stronza egoista..e alla fine e' quello che sono...persino con adam ho chiuso quasi tutti i rapporti, e una delle persone a cui tengo di piu' in questo momento non mi apre il suo cuore e questo, per quanto non lo dia a vedere, mi fa male..e molto...
bell'amica che sono...

sono stufa...di tutto e di tutti...

vi rendete conto in quasi nessun post, in quasi nessun blog si scriva di momenti in cui si e' felici? si finisce sempre per piangersi addosso, per dare sfogo alla disperazione....che fine ha fatto la felicita'? lo stare bene?
Siete feilci di voi stessi? siete felice e orgogliosi della vita che fate?? E non dite assolutamente no, perche' non vi credo, se non ci fosse neanche una sola cosa bella nella vostra vita sareste tutti morti. Vi piacete??
Io sono felice. Ho mille cose che non vanno in questo momento, cose che mi distruggono interiormente e non lo do a vedere. Cose che mi danno fastidio che mi innervosiscono, ma sono felice. SOno felice delle scelte che ho fatto, sono felice di cosa mi e' successo, sono felice di me stessa e di come me la cavo. Sono felice di aver fatto errori e di essere stata male e di stare male perche' so che ne e' valsa la pena in un modo o nell'altro. Mi piaccio, sono piena di difetti e di imperfezioni, ma mi piaccio, mi piace la Margherita che sono diventata e la Margherita che ha le potenzialita' di diventare qualcosa di piu'.
E voi? siete felici? e perche' non lo dite al mondo intero per una volta? perche' invece di analizzare tutte le cose negative che vi succedono non analizzate quelle positive?? sono quelle che vi rimarranno.
siete felici? siete un tantino soddisfatti? c'e' qualcosa che vi fa sorridere ameno?